ANGOLO BARZELLETTE E VIGNETTE IRONICHE

[Siracusana]

molto bella questa...è vero i nervi saltano sempre potevi metterlo anche nell'angolo indovinelli....nessuno l'avrebbe capito

[jillie63]

Sapete perchè gli uomini scuotano la testa quando pensano?... perchè i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

[Aretusea]

troppo bella questa....
pero jillie dai, poverini non è sempre così..
c'è chi di neurone ne ha solamente uno...

[Siracusana]

1)- Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio... e creò la Donna

2)- Come si fà a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? semplice ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso

3- Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.......
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..........
e cadderò tutti :lol:

Non sottovalutate mai il potere di una donna...

[Evaluna]

Complimenti ragazze !!!

Ma dove le trovate queste perle di "saggezza" ???

[archimede]

Ma dove le trovate queste perle di "saggezza" ???

Anche questa non era niente male, complimenti

Evaluna.
Ah, non era una battuta ? Qui più che area barzellette stà diventando attacco agli uomini... che dobbiamo fare ?

Naturalmente nessun problema, sieti liberissimi di postare quello che volete, però un minimo di par condicio ... ci buttate davvero giù... siamo messi così male ?

[jillie63]

DIALOGO
LEI...Se morissi..ti risposeresti?
LUI...Certo che no!
LEI...No? perhcè no? Non ti piace essere sposato?
LUI...Certo che mi piace!
LEI...Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI...Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI...(con l'aria triste) : ti risposeresti?
LUI...Beh! si!
LEI... E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI...Dove vorresti che dormissimo?
LEI...Sostituiresti le mie foto con le sue?
LUI...Si..certamente...
Lei...E userebbe la mia macchina?
LUI...No, non sa guidare...
LEI... !??!...
LUI...Eh! Merda!

[Siracusana]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

FINALE MONDIALE 2006
Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.



ULTIME NOTIZIE
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi



PROMOZIONE PER LA PROSSIMA ESTATE
Nuova promozione TIM-MILAN: parli gratis 45 minuti e poi taci per tutta l'estate

[Siracusana]

DIALOGO
LEI...Se morissi..ti risposeresti?
LUI...Certo che no!
LEI...No? perhcè no? Non ti piace essere sposato?
LUI...Certo che mi piace!
LEI...Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI...Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI...(con l'aria triste) : ti risposeresti?
LUI...Beh! si!
LEI... E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI...Dove vorresti che dormissimo?
LEI...Sostituiresti le mie foto con le sue?
LUI...Si..certamente...
Lei...E userebbe la mia macchina?
LUI...No, non sa guidare...
LEI... !??!...
LUI...Eh! Merda!

molto bella

[acid]

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta
l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto
leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in
qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale"
dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so
potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.....

[acid]

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia:
Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a
dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e
felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"

[Siracusana]

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta
l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto
leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in
qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale"
dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so
potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.....

mma da come la vedo io..mi sà che la donna ha fregato l'uomo...e quindi è molto più furba...

[Siracusana]

dio creo prima l'uomo e poi la donna
come prima il pittore fa il bozzetto e poi il capolavoro

[Siracusana]

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII....!!!!"

[virgilio]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

FINALE MONDIALE 2006
Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.



ULTIME NOTIZIE
Dopo aver dato l'addio al calcio pare che Zidane sia stato assunto dalla Eminflex per testare i Materazzi



PROMOZIONE PER LA PROSSIMA ESTATE
Nuova promozione TIM-MILAN: parli gratis 45 minuti e poi taci per tutta l'estate

ahaha ke risate!!!!!HAHAH