ANGOLO BARZELLETTE E VIGNETTE IRONICHE

[acid]

Spero di non venir censurato... ma mi ha fatto ridere troppo, e muoio dalla voglia di condividerla con voi!

Storia di un mestiere!!!!

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa
che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non
riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa
una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina,
la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione....
Nacquero così le moderne pompe funebri.

[chry]

[masvemi]

Acid complimenti per questo angolo divertente......

[acid]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi" Watson replica: "Vedo milioni di stelle". Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

[masvemi]

Acid ma mi vuoi far finire le valigie.....

[Fistadantilus]

Complimenti Acid per questo angolo dell'umorismo. Ci vuole veramente farsi una bella risata.

[archimede]

Acid ma mi vuoi far finire le valigie.....

Mica è Acid che di obbliga a non fare le valigie per farti andare al PC

E tu, mozzo Acid stò valutando la possibilità di cambiarti mansione... da mozzo ad giullare della nave che ne dici ?

Preferisci oppure ?

[hortensia]

[acid]

E tu, mozzo Acid stò valutando la possibilità di cambiarti mansione... da mozzo ad giullare della nave che ne dici ?

Preferisci oppure ?

Considerando che sottotenete e guardiamarina si assenteranno per un pò, e dunque non sarò più indaffarato come prima, si potrebbe fare.

[acid]

Allora vi "delizierò" (non sono ammessi lanci di pomodori sulla nave, eh?) con delle altre:

Una signora anziana di oltre 90 anni si reca dal dottore per uno strano
problema:
Signora: dottore, dottore, ho un problema, da un pò di tempo quando faccio
all'amore con mio marito avverto dei fischi alle orecchie. Cosa può essere?
Dottore: Signora cara, e cosa vorrebbe? Gli applausi?

(quando si dice, l'età non conta....)




Ed eccone una di stampo "olandese":

Una lepre corre a perdifiato nel bosco, quando s'imbatte in un cinghiale che stava rollando una canna. La lepre:"Cinghiale, ma cosa fai? Fumi le canne?! Ma guarda in che bel posto siamo! Forza, buttala e vieni a correre con me!". Il cinghiale, poco convinto, butta la canna e si mette a correre.
Poco dopo la lepre e il cinghiale trovano uno scoiattolo che sta per farsi una riga di cocaina, la lepre, arrabbiatissima, gli urla:"Scoiattolo, ma cosa fai? Tiri di coca in un posto del genere?! Smettila subito e mettiti a correre con noi!". Anche lo scoiattolo si unisce così al gruppo ed inizia a correre.
Dopo qualche minuto, i 3 trovano un lupo che sta per farsi una dose di eroina, ha già il braccio legato quando viene aggredito dalle parole della lepre:"Lupo, ma sei scemo? Ti fai di eroina?! Smettila, guarda che bella giornata! Vieni a correre con noi!".
Il lupo risponde"Oh lepre, ma è possibile che ogni volta che ti cali una pastiglia, si debba correre tutti in questo bosco di merda?!"

[beba73]

mitica quella di woztson

[archimede]

Bravo acid ma adesso vogliamo anche qualche barzelletta da qualche utente femminile del forum... forza Hortensia, Beba, Jillie, Masvemi, Adriana, Edessae... fatevi sotto

[d996]

Si è vero anche io voglio sentire qualche barzelleta da qualcuna delle nostre donne, noi maschietti attendiamo di odire la vostra voce o di leggeere le vostre righe!!!!

[chry]

leggete questa

Sembra che da quando è arrivato alla Roma, il calciatore Cassano abbia distrutto macchine e motorini a causa della sua guida spericolata. Per capirne il motivo il Mister chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo è il colloquio tra i due. Totti esordisce:"A Cassa', ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine e tre motorini?". Cassano risponde:" A France', il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare a Trigoria passo davanti a un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale, che mi dicono: "Guarda:un asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo e vado a sbattere!". Totti assorto:" Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce dev'esse un nido...."

[chry]

... e ora quest'altra

Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...