ANGOLO BARZELLETTE E VIGNETTE IRONICHE

[sirtor]

Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
- E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?
E Dio: - Ma, forse un centesimo.
E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.





Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza.
Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?"
"Togliamo i sei", risponde Weiss.





Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e l'altro piede
sul canale di scolo. Un poliziotto lo ferma e gli dice:" Devo portarti dentro,
sei ubriaco fradicio". L'uomo chiede:" Signor poliziotto, è davvero sicuro che
sono ubriaco?". Il poliziotto risponde:" Si, sei ubriaco". " Grazie al cielo.
Pensavo di essere zoppo!" dice l'ubriaco.

[sirtor]

Due amici si incontrano per strada:
- Hai cinquanta euro da prestarmi?
- Qui no.
- E a casa?
- Tutti bene, grazie!





Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il
marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: "Domani svegliami alle
6". Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su
scritto: "Sono le 6, svegliati !".





Dopo una lunga attesa per un treno fermatosi a metà del tragitto:
- Ma insomma, si puo' sapere cosa diavolo e' successo?
- Niente, abbiamo investito una mucca!
- Stava sul binario?
- No... siamo andati a rincorrerla in mezzo ai campi...

[sirtor]

Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che
sbanda pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e
chiede al conducente: - "Scusi ma lei è ubriaco?!?" Il tipo
guardandolo a fatica in faccia gli risponde:
- "Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"





Una tipa va dal ginecologo. "Dottore, dottore, ho un dubbio!...Sono
in ritardo col ciclo e..." "Si accomodi in studio, che facciamo le
analisi" Alla fine delle analisi: "Signora, ho ottime notizie per
lei!" "Beh, mi dica, ma comunque sono signorina"
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"





Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

[sirtor]

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill
per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato,
quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza
ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi
è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra
e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che
risponde a tutte le mie domande!

[sirtor]

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...





Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato
durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato
sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata,
il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!

[sirtor]

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".





Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottima birra,
esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato
a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo
la gamba:
- Dio... fai che sia sangue...

[sirtor]

Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino,
è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!





- Scusi, professore, io vorrei fare imparare a mio figlio una lingua straniera.
- Quale lingua?
- La più straniera di tutte, non bado a spese.





Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo:
- Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno
- Perchè? Non si sente bene?

[sirtor]

[Leyla]

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.



Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.


Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

[sirtor]

Al manicomio di Nocera due pazzi, i soliti Gennaro e Pasquale cercano di evadere.
Pasquale dice:
- Gennaro, noi stiamo al quinto piano, come facciamo a saltare sul muro di fronte?
- Ho un'idea...
- Cioè?
- Io accendo e mantengo questa torcia, e tu cammini sul cornicione seguendo il fascio
di luce e salti quando sei abbastanza vicino al muro.
Pasquale:
-No!
- E perché?
- Facciamo al contrario
- E perché mai?
- E se mentre io sto camminando tu per scherzo spegni la torcia?





Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici mila lire!
- Ed una sola?
- Dieci mila lire!
- Allora prendo quell'altra...

[sirtor]

Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!".





In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente!"





Anni 60. Due pazzi capelloni
- Gennaro, ho saputo che il direttore questa notte, mentre dormiamo ci verra a tagliare i capelli.
- Pasquale, ma noi lo possiamo fregare, sai che facciamo, ci piantimo dei chiodi in testa, così gli si romperanno le forbici.
- Gennaro, ma sei un genio!
Si procurano chiodi e martello, Gennaro si siede su uno sgabello e Pasquale si posiziona dietro con l'occorrente.
- Allora Gennaro, adesso io pianto i chiodi in testa a te, dopo quando ho finito, tu li pianterai in testa a me.
Passa un minuto e Pasquale ancora non ha piazzato il primo chiodo.
- Allora Pasquale ti decidi?
- Non riesco, ho paura di mancare il chiodo e di darti una martellata in testa

[sirtor]

Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che
avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".

[sirtor]

Il direttore generale di una banca era preoccupato per il suo giovane collaboratore
che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la
pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il direttore generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice:
- Segua il sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in
qualcosa di male e sporco.
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
- Bianchi esce normalmante a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua,
fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il direttore: - Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: - Posso darle del tu, signore?
Sorpreso il direttore risponde: - Si, come no.
Ed il detective:
- Ti ripeto, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a
casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!

[sirtor]

[sirtor]

Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
- Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Lo studente rimane in silenzio...
Il professore allora:
- ...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?
Lo studente sempre zitto...
- ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede?
Lo studente, ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore:
- Io ci metto la briscola...
- MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!
- Vabbeh, allora ci vado liscio...





Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice:
"No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa".
Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere dice:
"Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla".
Il giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice:
"No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace".
Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini.