ANGOLO BARZELLETTE E VIGNETTE IRONICHE

[masvemi]

Ma Acid la cara Jillie piange.....le hai messo tristezza forse

Pianti di gioia, cara! pianti di gioia!

Vero Jillie???

confusa mi ero! vabbè adesso ho da fare

[acid]

Un signore entra in un negozio affollatissimo e compra una maglietta della juventus...
chiede quanto costa, paga e mentre va via, all'uscita, inizia a suonare l'allarme anti-takkeggio.
sicuro di se, tranne la commessa che chiama la guardia per controllo, il povero uomo non riesce a capire cosa succede...intanto l'allarme suona di continuo e non riesce a fermarsi...
la guardia apre la borsa del signore e gli chiede :
" se vuole che l'allarme non suoni piu',provi a TOGLIERE LO SCUDETTO DALLA MAGLIETTA."



non mi bastonate.....

[d996]

ahahahah troppo forte questa ma non è che i nostri amici juventini si offendono?

[chry]

...infatti..

[acid]

ma noo, è come le barzellette sui carabinieri, i politici, etc. etc.
Ogni tanto fa bene sdrammatizzare....

[acid]

Questa è cattivella, ma la butto lo stesso va:

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosidetti 'Drive thru' , che permettono al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo , sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente , facendo riferimento a quella che piu' si adatta al Vs. caso.

Procedura maschile:
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
Abbassare il finestrino
Inserire la carta e digitare il PIN
Digitare l'importo desiderato
Ritirare la carta , il contante e la ricevuta
Richiudere il finestrino
Ripartire

Procedura femminile:
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino bancomat
Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
Abbassare il finestrino
Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta
Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore
Provare ad inserire la carta nel bancomat
Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'auto
Inserire la carta
Reinserire la carta nel verso giusto
Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina
Digitare il PIN
Premere Cancel e digitare il PIN corretto
Digitare l'importo desiderato
Ricontrollare il trucco sullo specchietto retrovisore
Ritirare il contante e la ricevuta
Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante
Riporre la ricevuta insieme al libretto degli assegni
Ricontrollare il trucco ancora una volta
Ripartire e percorrere 2 metri
Fare retromarcia fino al bancomat
Ritirare la carta
Risvuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli per collocare la carta nell'apposito scomparto
Ricontrollare il trucco
Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
Guidare per 5 o 6 chilometri
Togliere il freno a mano

[chry]

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?" Marito: "Ammazzo le mosche!" Moglie: "Come procede?" Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!" La moglie un po’ stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?" Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

[chry]

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!" La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".

[jillie63]

ah ah ah acid stò ancora ridendo a crepapelle, ma dove le prendi?
però dovrei essere un pò arrabbiata sai?

[acid]

Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi?
Grazie
Cliente Disperato.
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Supporto tecnico a Cliente disperato...

Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
Supporto Tecnico

Evvia la tecnologia!

[Siracusana]

[Siracusana]

due mamme parlano dei loro figli... così una si confida con aria molto triste e affranta: "mio figlio è interista". e l'altra: "beh... che c'è di male?". la povera donna risponde: "quando l'inter perde viene a casa con un manganello e da un sacco di legnate a me a mio marito e a sua sorella!!!" l'altra stupita insiste: "e quando pareggia?" "eeeeeeeh" esclama l'altra "torna a casa bestemmiando e imprecando contro tutta la famiglia"... allora l'amica curiosa domanda:" e qundo vince? la donna risponde:"aaahhh... non lo so... mio figlio ha solo 15 anni!!!"

[Siracusana]

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco.
Ormai tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto.
Alle grida accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una passeggiata nei boschi, e tra loro c'e' anche Buffon, portiere della nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla signora: "Non abbia paura, signora: io sono Buffon, portiere della nazionale, lanci pure il suo bambino e lo prendero' al volo".
La signora è titubante, ma le fiamme incalzano e lei è al terzo piano, e non sembra ci sia via di scampo. Altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui è Buffon, il portiere della nazionale, non c'è pericolo. Lanci il bambino, lanci il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco si avvicina sempre di più; la signora si decide: prende il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto.
Tra gli applausi dei presenti, con un volo plastico, Buffon si lancia, prende il bambino prima che cada... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia verso il centro del campo.

[Siracusana]

Inviato: Lun Dic 19, 2005 10:06 pm Oggetto:

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Processo in Iraq a Saddam Hussein

Il giudice a Saddam: "Imputato Saddam Hussein, ho una buona e una cattiva notizia per lei...quale delle due vuole sentire prima?"

"Mi dica prima la cattiva," risponde Saddam.

"Lei è stato condannato a morte e sarà fucilato!"

"...e qual'è la buona notizia?"

"Spara Vieri"

[Siracusana]

Vieri va a chi vuol essere milionario.
Gerry Scotti gli chiede qual'è la bomba piu' pericolosa tra queste 4: atomica, al tritolo, a mano e orologeria.
Vieri risponde :" La bomba atomica"
Gerry dice: "sei sicuro? è la tua risposta definitiva? La accendiamo?"
"MA SEI PAZZO?" risponde Vieri