ANGOLO BARZELLETTE E VIGNETTE IRONICHE

[Evaluna]

Convivenza forzata in spazi stretti...

[Leyla]

Sempre sull'onda della fine del mondo....

1^ Parabola della vita
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:

- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!

E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.

La scimmia obiettò: - 20 anni a fare il cretino?
Mi associo alla mucca e te ne restituisco 10!
E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò: - 20 anni a rompermi le p....e e a romperle
agli altri?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire e fare sesso e divertirti come un matto.

Ti assegno 20 anni di vita!
L'Uomo implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni,
il Cane 10 e la Scimmia altri10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, fare sesso , godercela e non fare un nulla per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia,
per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

2^ Parabola della vita

> Tutto gira intorno ad una ruota:

> A 3 anni il successo è: non farsi la pipi' addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non farsi pipi' addosso!

[sirtor]

Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo..."
- "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono 24,5 gradi centigradi."
- "Lei è un informatico?" - chiede quello dentro l'automobile.
- "Certamente! Come fa a saperlo?"
- "Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada."
- "Lei allora deve essere un Capo, vero?" - risponde l'informatico.
- "Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?"
- "Abbastanza facile: non sa dove si trova, non sa dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"

[Leyla]

Un informatico val dal dottore.
Dottore: - Dica trentatrè...
Informatico: - 1 0 0 0 1!


Noi e i computer:

A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio".
Il primo linguaggio di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia col nome "disCOBOL".
Un sistemista incazzato è "host-ile"!
"Ti dico, che è così e basta!!", dice il sistemista "host-inato".
La matriciana e l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori.
I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"!
"Non facciamo discorsi di LAN caprina!", diceva il sistemista irritato !

i bambini....
Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde: "Sono immagini sacre" E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?" Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"

[sirtor]

Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo?
Era sul letto ed urlava "Dio vengo!".... meno male che papà la teneva per il sedere, altrimenti volava in cielo!





Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida: "CHE C...O E' QUESTO RUMORE?"

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!

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Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.

La prima:
Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
La seconda:
Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
La terza:
Io utilizzo un bidone.
Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

[sirtor]

Disperato, il capo guarda l'orologio e ormai certo che il suo impiegato non sarebbe arrivato in tempo per finire la relazione importantissima che avrebbero dovuto presentare alla riunione, telefona a casa sua...

- Ciao ! - Risponde sussurrando una voce di bimbo.
- Ciao. Il tuo babbo è in casa?
- Sì... - Risponde sussurrando.
- Posso parlare con lui?
- No - dice il bambino a voce bassissima.

Un pò seccato il capo cerca di parlare con qualche altro adulto:

- E tua mamma? C'è?
- Si...
- Lei può parlare con me?
- No. Lei è occupata.
- C'è qualcun'altro li?
- Si... sussurra.
- Chi?
- Un poliziotto.

Un pò sorpreso il capo continua dicendo:

- E che cosa sta facendo lì un poliziotto?
- Sta parlando con papà, mamma è con un pompiere. Risponde sempre sussurrando.

Sentendo una grande confusione dall'altro capo del filo, il capo chiede spaventato:

- Cosa sono tutti quei rumori?
- Un elicottero.
- Un elicottero?
- Si. Fa parte di una squadra di ricerca.
- Ma che cosa sta succedendo?

E la voce sussurra tra risatine:

- Mi, stanno cercando...!